О безразличии

[Aurelius Sulpicius]

В смысле - в армию призовут?

В 18 лет человек формально становится совершеннолетним, то есть отвественным за себя. Разумеется, нормальный отец не прекратит общение с ребенком по достижении им 18-летнего возраста.

 

[Aelia]

Я писал о жертвенности в контексте совместного проживания из за детей, вот что я подразумевал в отказе от счастья, а не посещением детей.

Тогда я Вас не поняла, прошу прощения.

 

[Felix]

А почему нет? А как иначе вытребовать себе детей или право общения с ними?

Процедура кстати очень сомнительная в плане укрепления семейных ценностей и взаимоотношения родителей детей. Время и терпение помогут думаю преодолеть такое отношение. В суде боротся надо, кто бы спорил, но согласитесь, что может лучше полгодика повременить, а потом эволюционным путем прийти к соглашению об общении детей.

Ну, тут согласитесь - каждая семья сама решает, будет она жить ради детей или не будет.

Я не призываю к немедленным разводам.

 

[Rufina]

Сомнительное удовольствие - в чем?

Вы написали, что по достижении ребенком 18 лет отец (ну и мать, надеюсь ) могут позволить себе жить в свое удовольствие. Я выразила свое сомнение по данному вопросу. Дело в том, что по достижении ребенком 18 лет родители перестают нести ответственность за него перед правовыми органами (я правильно понимаю?) Но, надеюсь, это крайний случай и такая доля минует нас. Но по сути своей, 16-17 летний ребенок, в большинстве случаев, ничем не отличается от восемнадцатилетнего. Только ему начинает казаться, что теперь можно все (хочешь - бери кредит, хочешь - женись). А моральную ответственность за детей, даже когда им будет 18 лет с родителей никто не снимает. И хоть многие и говорят, что если сын/дочь, приняли решение, пусть сами отвечают за него, на деле получается не так. Среди знакомых мне подростков лишь некоторые решили, как они будут строить свою жизнь, за остальных решат родители. Из банальных опасений - чтобы не попал в армию, пока не утратил зачатки знаний, приобретенных в школе, пока у родителей есть деньги на учебу, наконец... Таким образом мы берем дополнительную ответственность за судьбу уже выросших детей, и мне не кажется что жизнь с 2-3 летним ребенком труднее, чем с достигшим совершеннолетия.

 

[Felix]

Да, это так. Но, судя по проишествию, у этой женщины не было не родных, не знакомых в этом городе, и ее муж не мог не знать об этом. Неужели он был так погружен в собственные переживания, что ни разу не задался вопросом что с его детьми? Вряд ли ему теперь, по истечению этих трех месяцев стало легче.

А вот круг общения супругов мы с Вами в рассматривоемом примере не знаем.
Легче ясно ему не стало, тут могу сказать, а может папа был в командировке с последнего посещения детей? Только догадки.

 

[Aurelius Sulpicius]

Тогда я Вас не поняла, прошу прощения.

Элия, не одна Вы неправильно поняли Феликса, так что ему приходится объясняться со всеми нами.

Процедура кстати очень сомнительная в плане укрепления семейных ценностей и взаимоотношения родителей детей. Время и терпение помогут думаю преодолеть такое отношение. В суде боротся надо, кто бы спорил, но согласитесь, что может лучше полгодика повременить, а потом эволюционным путем прийти к соглашению об общении детей.

Про укрепление семейных ценностей в смысле брачных ценностей речь уже не идет: семья распалась фактически и формально. Но если отец не займется сохранением контактов с детьми, с каждым годом у него будет все меньше возможностей их сохранить - а вероятность отчуждения будет, напротив, увеличиваться. Разве не так?

 

[Felix]

Про укрепление семейных ценностей в смысле брачных ценностей речь уже не идет: семья распалась фактически и формально. Но если отец не займется сохранением контактов с детьми, с каждым годом у него будет все меньше возможностей их сохранить - а вероятность отчуждения будет, напротив, увеличиваться. Разве не так?

Нет не так, с годами ребенок взрослеет и может конечно иметь обиды, но может и понять родителей, а принудительное общение с отцом, при проживании с матерью ни кчему хорошему на мой взгляд не приведет. Или Вы думаете матери про бывших мужей говорят хорошее и не пытаются настроить детей супратив них. Равно это утверждение подходит для отцов в деле настроя против матерей.
Хотя конечно с точки зрения правильности поведения Вы правы.

 

[garry]

Гарри, прежде всего прошу прощения, я не знаю Вашего отца и имею представление о данной ситуации только с Ваших слов. Поэтому рассматриваю ее как пример.

Я так поняла, что Ваша бабушка с дедушкой, будучи людьми сдержанными и воспитаными не оскорбляли Вашего отца, не препятствовали его общению с Вами, а лишь, и то по мнению Вашего отца "смотрели с укоризной". Поставьте себя на их место: человек бросает их любимую дочь с маленьким ребенком и уходит, перекладывая значительную часть финансовых и все бытовые проблемы на них и их дочь. Я бы тоже смотрела бы с укоризной. Но в то же время, если бы я видела, что человек, имея личную жизнь, друзей, любимую женщину, не пренебрегает своими обязанностями отца и регулярно находит время для общения со своим сыном (моим внуком!), тем более если он еще очень мал, и по мнению большинства мужчин, общение с таким просто невозможно, вот когда-нибудь потом, когда вырастет... В таком случае, через некоторое время моя "укоризна" сменилась бы искренним уважением и симпатией к бывшему зятю.

К сожалению, для многих мужчин, которые прекратили свое общение с маленькими детьми, "когда-нибудь" не наступает никогда. Хотя в 99 случаях из ста, я думаю, мужчины не планируют прекращать общение со своими детьми, просто встречи становятся все более и более редкими. Если отец впервые пожелал видеть своих детей только черец три месяца после расставания с женой, то вероятность такого трагического исхода даже в случае если бы мать погибла через год, через два была бы та же.

Руфина, вы высказали типчно женский взгляд на проблему.
Причем чисто гипотетический. Реальность, увы, сложнее. В праве воспитания детей в России полный матриархат. У отцов, ушедших из семьи в реальности очень мало прав. И если женщина не хочет, чтобы её ребенок не виделся со своим отцом - он с ним видется не будет. У меня мама правда очень интеллигентная и добрая женщина и никогда мне не запрещала ездить к отцу.

 

[Rufina]

А вот круг общения супругов мы с Вами в рассматривоемом примере не знаем.

Я исхожу из того, что женщины обычно более эмоциональны чем мужчины и больше нуждаются в общении. Не могу представить себе ситуации, в которой не звонила бы матери/дочери больше недели или не обеспокоилась бы, что она не отвечает на звонки. Тем более, если бы речь шла о подруге, которую только что оставил муж с двумя маленькими детьми. Такой человек просто не может обойтись без посторонней помощи. А раз отсутствием женщины никто не заинтересовался, я и сделала вывод, что никого не было рядом.

Легче ясно ему не стало, тут могу сказать, а может папа был в командировке с последнего посещения детей? Только догадки.

Может и так. Тогда остается только посочувствовть ему в его потере.

 

[Rufina]

Руфина, вы высказали типчно женский взгляд на проблему.
Причем чисто гипотетический. Реальность, увы, сложнее.

Гарри, эта тема, как Вы поняли, меня тоже задевает. Поэтому мне хотелось бы спросить - а какова "реальность" в глазах мужчины? Мне всегда казалось, что истинной причиной нежелания отца общаться с маленькими детьми - это не умение и не желание делать это, и, в случае развода - обида на бывшую жену.

Но близким человеком я его назвать не могу.

А почему так (если не секрет)? Из-за мнения, которое Вам навязывали бабушка и дедушка?

 

[Aurelius Sulpicius]

Причем чисто гипотетический. Реальность, увы, сложнее. В праве воспитания детей в России полный матриархат. У отцов, ушедших из семьи в реальности очень мало прав. И если женщина не хочет, чтобы её ребенок не виделся со своим отцом - он с ним видется не будет. У меня мама правда очень интеллигентная и добрая женщина и никогда мне не запрещала ездить к отцу.

Нет: у отцов и матерей как раз равные права в отношении воспитания ребенка.
И реализация этизх равных прав во многом зависит от отца.

 

[garry]

Гарри, эта тема, как Вы поняли, меня тоже задевает. Поэтому мне хотелось бы спросить - а какова "реальность" в глазах мужчины? Мне всегда казалось, что истинной причиной нежелания отца общаться с маленькими детьми - это не умение и не желание делать это, и, в случае развода - обида на бывшую жену.

Реальность в глазах мужчины такова: В случае развода возможность общаться со своими детьми крайне ограничена. Даже если я буду с ними изредка общаться - я буду для них чужим. Я могу убедить его в чем-то, но всё равно кормит его моя бывшая жена, она моё убеждение и поколеблет. Он вырастет не таким человеком, каким я бы хотел.

А почему так (если не секрет)?  Из-за мнения, которое Вам навязывали бабушка и дедушка?

Он не воспитывал меня практически. Все советы, которые мог получить мальчик при взрослении давал мне дедушка. Его взгляды на жизнь, спорт, на искусство, на общество, религию слабо связаны с моими. Мне гораздо ближе взгляды дедушки чем его. Можно сказать, что всё мужское во мне - это дедово. К советам же отца я всегда относился с гораздо бОльшим скепсисом, чем деда. А бабушка с дедушкой мне в отношении отца мнения не навязывали.

 

[garry]

Нет: у отцов и матерей как раз равные права в отношении воспитания ребенка.
И реализация этизх равных прав во многом зависит от отца.

Какие же равные права, если отец может встречатся с ребенком только пару раз в неделю, а ребенок живет с матерью. На 90% случаях ребенка отдают матери, а не отцу. Матриархат у нас в воспитании детей, это абсолютно точно вам говорю.

 

[Rufina]

Реальность в глазах мужчины такова: В случае развода возможность общаться со своими детьми крайне ограничена. Даже если я буду с ними изредка общаться - я буду для них чужим.  Я могу убедить его в чем-то, но всё равно кормит его моя бывшая жена, она моё убеждение и поколеблет. Он вырастет не таким человеком, каким я бы хотел.

Да, я слышала уже такое мнение (от моего бывшего мужа, отца моего ребенка) Уверяю Вас, дети вырастают не такими, какими их хотят видеть родители, независимо от того, жили они в полной семье, с отцом, с матерью, или их воспитывали бабушка с дедушкой. Тут важен конечный результат, своего рода баланс положительных и отрицательных качеств выросшего человека, и на него влияет не только тот, кто его кормит, но, и даже в большей степени, тот, кто общается с ним как с равным, кто дает понять, что ребенок ценен для него как личность. И этим человеком вполне может стать отец, пусть даже не живущий в семье.

Он не воспитывал меня практически. Все советы, которые мог получить мальчик при взрослении давал мне дедушка. Его взгляды на жизнь, спорт, на искусство, на общество, религию слабо связаны с моими. Мне гораздо ближе взгляды дедушки чем его. Можно сказать, что всё мужское во мне - это дедово. К советам же отца я всегда относился с гораздо бОльшим скепсисом, чем деда.

Могу только отдать должное Вашему деду . Но, раз так, значит все же хорошо, что он не развелся с Вашей бабушкой, хотя бы для Вас? И потом, если они продолжали жить вместе и после того, как Ваша мама стала взрослой, может, не стоит делать вывод, что жили они ради детей?

Матриархат у нас в воспитании детей, это абсолютно точно вам говорю.

А Вы думаете, женщинам этот матриархат удобен или выгоден? Необходимость, к сожалению.

 

[Felix]

Он не воспитывал меня практически. Все советы, которые мог получить мальчик при взрослении давал мне дедушка. Его взгляды на жизнь, спорт, на искусство, на общество, религию слабо связаны с моими. Мне гораздо ближе взгляды дедушки чем его. Можно сказать, что всё мужское во мне - это дедово. К советам же отца я всегда относился с гораздо бОльшим скепсисом, чем деда. А бабушка с дедушкой мне в отношении отца мнения не навязывали.

Не знаю, а я во многом при отце от деда пернял мировозрения. В частности на коммунизм

 

[Felix]

Нет: у отцов и матерей как раз равные права в отношении воспитания ребенка.
И реализация этизх равных прав во многом зависит от отца.

В соответствии с Семейным кодексом РФ да, а в реале все очень далеко от равноправия.

 

[garry]

Не знаю, а я во многом при отце от деда пернял мировозрения. В частности на коммунизм

Я тоже. Дед терпеть не мог коммунизм и очень приветствовал его падение, хотя материально и проиграл.

 

[Felix]

Мне всегда казалось, что истинной причиной нежелания отца общаться с маленькими детьми - это не умение и не желание делать это, и, в случае развода - обида на бывшую жену.

Позвольте мне встрясть.
На мой взгляд есть две причины по которым отцы не желают общаться с детьми после развода:
Первая - нежелание встречатся с женой, тещей, тестем из за скандалов следующих за этим, а также слушать от ребенка что он плохой, влияние мамы (понятная мне, но неодобряемые)
Вторая - наплевательское отношение на детей изначально (тут мне не понятно уже)

 

[Rufina]

Первая - нежелание встречатся с женой, тещей, тестем из за скандалов следующих за этим,

Феликс, а Вы лично часто слышали от Ваших знакомых о скандалах, которые просто так устраивают тесть с тещей? Я - нет, разве что в таком контексте: "Ты когда обещал прийти? Тебя ребенок уже три месяца ждет! :diablo: "

а также слушать от ребенка что он плохой, влияние мамы (понятная мне, но неодобряемые)

А дети вообще склонны пошантажировать родителей: Ты плохая, вот уйду к папе жить! К бабушке пойду, она меня любит, не то, что вы!
Не замечали?

 

[garry]

Да, я слышала уже такое мнение (от моего бывшего мужа, отца моего ребенка) Уверяю Вас, дети вырастают не такими, какими их хотят видеть родители, независимо от того, жили они в полной семье, с отцом, с матерью, или их воспитывали бабушка с дедушкой. Тут важен конечный результат, своего рода баланс положительных и отрицательных качеств выросшего человека, и на него влияет не только тот, кто его кормит, но, и даже в большей степени, тот, кто общается с ним как с равным, кто дает понять, что ребенок ценен для него как личность. И этим человеком вполне может стать отец, пусть даже не живущий в семье.

Вот именно. Так уж сложилось, что мой дед был художником-графиком и работал на дому. А бабушка, когда мне исполнилось 4 года, вышла на пенсию. Поэтому я постоянно общался именно с ними в детстве. Даже чаще, чем с мамой, которая работала допоздна и приходила поздно. Отец же, даже если бы и хотел не мог быть настолько близок мне, как они.

Могу только отдать должное Вашему деду . Но, раз так, значит все же хорошо, что он не развелся с Вашей бабушкой, хотя бы для Вас? И потом, если они продолжали жить вместе и после того, как Ваша мама стала взрослой, может, не стоит делать вывод, что жили они ради детей?

Я отвечу кратко - мне было хорошо, ему - не думаю.

А Вы думаете, женщинам этот матриархат удобен или выгоден? Необходимость, к сожалению.

Да нет, есть у всех женщин с определенного момента желание покомандовать. Матриархат женщинам нравится, это точно.