На протяжении двух с половиной часов режиссёр, вооружившись поддержкой Нервного Оператора и Опытного Композитора (последнего — в особенности), носится как угорелый с одной римской площади в подвал другой римской церкви, ворчит о том, что не дали, мол, поснимать в настоящих папских покоях, проклятые клерикальные кликуши, ну, траванули у нас по сюжету Папу враги рейха, что им, жалко, что ли? И летит дальше, не задумываясь особо о смысле происходящего.
А ему и незачем, сценарий утверждён у автора, наше дело маленькое. Маленькое дело по приколу поминает несчастный коллайдер, в момент написания книги отнюдь не построенный, по тому же приколу фигачит в центр сюжета ядрёную бонбу с нарисованного на компутере антивещества на галимых батарейках и такой-то матери, киллера-псевдоиллюмината, больше похожего на одного из героев отечественного боевика «Непобедимый», а также мятущегося дядечку Макгрегора под хитрым наименованием камерарий.
Всё это помещается в непонятной юрисдикции швейцаро-итальяно-католическое окружение и ну гонять по Риму, больше похожему на центр Москвы времён «жирных нулевых», когда всё в лесах и полиэтилене, разве что у них там не ленятся реставрировать, а у нас сразу сносят, дай бог если делая в итоге чутка похожий фасад. Знакомая картина: машины с мигалками гоняют, омон входит и выходит, толпы народа, как на сборищах нашистов, кажется, вот-вот полетит в небо патриотичный олимпийский мишка 2014 года.
В общем, праздник жизни поперёк выборов нового Папы, с фейерверком, народными гуляниями, мордобоем и телевизионным репортажем. Преферити мрут с завидной регулярностью, количество подозрительных личностей в кадре сокращается не дедукцией, но исключительно благодаря естественной смертности, ангелы тычут пальцами друг в друга, экспертами в мировой истории выступают уже туристические гиды и местные топографы-карабинери, кажется, сейчас сюжет скатится и до мышей. Посреди этого бродит потерянно по подвалам местной высокотехнологической Лубянки не знающий итальянского профессор Лэнгдон и старается не дышать. Иногда это у него даже получается.
Нет, правда, и Браун, и Ховард нас честно пытаются поразвлечь. Нам показывают, по списку: запуск коллайдера, глаз на полу, эксгумацию тела Папы, компьютерный взрыв, пропаганду курения, стандартный набор достопримечательностей, уставленную черепами крипту, несколько погонь, спасения на водах, подковёрную возню за папский престол и даже одну совершенно мхатовскую сцену с героическим Макгрегором. Верю.
Одна проблема: ради чего городили этот огород, если в итоге убийцей оказался садовник, а иллюминаты живут этажом выше, — понять не можно ни в коем разе.
Сказывают, теперь Дэн Браун засядет за написание третьей части злоключений профессора Лэнгдона. Ну, что ж. Том Хэнкс уже заготовил свою, кажется, намертво приросшую к нему мыслительную складку на лбу, в пару ему уже разыскивается барышня интеллигентного вида на роль мебели, а сплочённая команда киношников во главе с Роном Ховардом никогда не прочь подхалтурить.
Одна просьба — когда три четверти персонажей пытаются изображать в кадре какой-нибудь акцент, это раздражает. И нам с каждой минутой хронометража становится всё труднее любить кино. Так что езжайте в следующий раз в район Стоунхенджа, разоблачать происки пиктских друидов. Их акцент воспросизвести всё равно не получится.