Анекдоты-6
- Автор темы Эльдар
- Дата начала
- Статус
Анекдоти про Сталина
Возвращается зек после отсидки в 46 году,заходит в магазин и говорит:
Довёл страну,Усатый Гад!Туточки эмгэбэшники его хвать и к Сталину.
Сталин:Когда ви сказали усатый гад,ви кого имели ввиду?
Зек:Как кого?Гитлера,кого ж ещё!
Сталин(поворачиваясь к гебистам):А ви кого имели ввиду?
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее
есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит.
Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК.
Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду.
Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : - Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : - Аменхотеп XXIII
Археологи: - Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : - Сам признался.......!!!!!!
Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране
.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины.
Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал
адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь.
Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину.
Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла
еще одна машина и гости были отозваны.
Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта! " и ему за это ничего не будет.
- Нет, - говорит Сталин, - самая демократичная страна у вас. Каждый может
выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак! " и ему за это ничего не будет.
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.
По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
Возвращается зек после отсидки в 46 году,заходит в магазин и говорит:
Довёл страну,Усатый Гад!Туточки эмгэбэшники его хвать и к Сталину.
Сталин:Когда ви сказали усатый гад,ви кого имели ввиду?
Зек:Как кого?Гитлера,кого ж ещё!
Сталин(поворачиваясь к гебистам):А ви кого имели ввиду?
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее
есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит.
Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК.
Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду.
Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : - Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : - Аменхотеп XXIII
Археологи: - Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : - Сам признался.......!!!!!!
Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране
.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины.
Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал
адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь.
Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину.
Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла
еще одна машина и гости были отозваны.
Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта! " и ему за это ничего не будет.
- Нет, - говорит Сталин, - самая демократичная страна у вас. Каждый может
выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак! " и ему за это ничего не будет.
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.
По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
b-graf
Принцепс сената
(в связи с кризисом, видимо, будет много смешных анекдотов, хотя и не про кризис)
Дети в детском саду хвастаются:
- У нас в семье двое детей, и у каждого своя комната!
- А у нас в семье трое детей, и у каждого свой велосипед!
- А у нас в семье семеро детей, и у каждого свой папа!
Акуленок спрашивает маму, как охотиться на людей.
- Очень просто: видишь купальщика, подплываешь, становишься напротив, улыбаешься всеми зубками, потом делаешь вокруг него три круга и глотаешь.
- А зачем делать вокруг него три круга?
- А это чтобы съесть его без чистеньким, без дерьма!
Дети в детском саду хвастаются:
- У нас в семье двое детей, и у каждого своя комната!
- А у нас в семье трое детей, и у каждого свой велосипед!
- А у нас в семье семеро детей, и у каждого свой папа!
Акуленок спрашивает маму, как охотиться на людей.
- Очень просто: видишь купальщика, подплываешь, становишься напротив, улыбаешься всеми зубками, потом делаешь вокруг него три круга и глотаешь.
- А зачем делать вокруг него три круга?
- А это чтобы съесть его без чистеньким, без дерьма!
Эльдар
Принцепс сената
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах и кафе, одеты в деловые костюмы, при себе имеют портфели и папки, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах и кафе, одеты в деловые костюмы, при себе имеют портфели и папки, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Супер! Здорово придумано. И главное - с уважением к сказке.
Rzay
Дистрибьютор добра
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: -
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы...ть овцу...
Сидел, сидел и говорит: -
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы...ть овцу...
Если бы детки сидели на форуме, представьте какие бы они создавали бы топики
“Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
“Как вам стульчик Чико-Полли?”
“Не дают драть обои!”
“Как подкрасться к коту?”
“Поход в районную поликлинику. Накипело”
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
“Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
“Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
“А вас целуют в попу?”
“Подскажите логопеда для бабушки”
“Сколько телефонов вы уже обсосали?”
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
“У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
“Помогите! Растут волосы!!!”
“Продам комплект одежды на маму, размер 46″
“Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом”
“Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
“Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать”
“У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
” Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
“Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?”
“В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
“У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
“Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!”
“Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
“У мамы раздуло живот. Что с ней?”
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
“Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
“Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
“Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?”
“Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит”
“Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?”
“Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Источник
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
http://oldmann.livejournal.com/125252.html
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
http://oldmann.livejournal.com/125252.html
Rzay
Дистрибьютор добра
Фильм просто жесть, я уже понял, наверное наподобии индийского "Леона"
Уважаемый Феликс, эта новость уже дебатируется здесь:
http://www.historica.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=383000
http://www.historica.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=383000
Эльдар
Принцепс сената
Свет выражает недовольство распространением данной информации.
Тьма выражает недовольство распространением данной информации.
Управление делами Президента РФ санкционирует распространение данной информации и напоминает представителям Высших Сил про договоренность о невмешательстве в информационную политику суверенного государства.
Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?
Ошеломленный президент присогнул ногу и тайком ущипнул себя за правую икру. Было больно и почему-то очень смешно.
- Владимир Владимирович, опять вы меня разыгрываете? Как тогда, с ядерным чемоданчиком?
Незнакомый голос недовольно буркнул:
- Казалось бы, правитель православной нации - и такой неверующий Фома.
Через пять минут Дмитрий Анатольевич Медведев говорил по телефону с гербом вместо диска, лаконичной надписью черным маркером "часто не беспокой" и начинающейся с "В" знакомой размашистой подписью:
- Да, Владимир Владимирович, он просит, чтобы вы приехали ко мне и поговорили с ним. Заняты? Как попросить взять в конференцию?
...Он поднял взгляд к потолку и, смущаясь, попросил "Владимир Владимирович занят, просит взять его в конференцию". В кабинете пронеслось ироничное "Ладно, ладно", что-то неуловимо пискнуло и знакомый миллионам голос "Я на связи, мы слушаем". Раздалось покашливание, едва слышный звук, напоминающий почесывание бороды. В комнате воцарилась напряженное молчание
- Только не говорите мне, что вам не докладывали про церновский коллайдер, ребята. Он не должен заработать. Это своеобразный тест, который Энтропия подсовывает молодым цивилизациям - на смертельную беспечность. На любопытство. По идее, спасать вас - большой косяк. Но Энтропия должна нам за Чернобыль, выстебываться не станет. Володя - проконтролируй и до связи.
Молчание длилось минуту. Потом тот, кого Голос называл Дмитрием нажал клавишу селектора и произнес:
- Министра обороны, директоров ГРУ, СВР и ФСБ ко мне немедленно. Нам нужна лучшая диверсионная группа
BBC NEWS, 8 августа 2008 года: Большой адронный коллайдер сгорел при запуске.
Сегодня Европейский центр ядерных исследований ЦЕРН осуществил попытку запуска Большого адронного Коллайдера. Произвести столкновение частиц не удалось - в первые же миллисекунды эксперимента от серии сверхмощных коротких замыканий необратимо расплавились уникальные ускорители, детекторы и километры сверхпроводящей обмотки LHC. Предположительно, подготовка нового оборудования займет не менее 9 лет и обойдется ЦЕРН в 12 млрд. долларов. "Причины произошедшей аварии выясняются" - добавил доктор Роберт Аймар
В самом центре российской столицы, в кабинете за красными зубчатыми стенами улыбались услышанному двое самых влиятельных мужчин мира. Тот, что помладше выключил LCD-телевизор и спросил собеседника постарше:
- Владимир Владимирович, что через девять лет делать будем? Снова ведь построят?
- Что-нибудь снова придумаем. Кто через девять лет президентом будет - ты или я, надо посчитать?
... И мужчины снова улыбнулись - на этот раз друг другу.
Тьма выражает недовольство распространением данной информации.
Управление делами Президента РФ санкционирует распространение данной информации и напоминает представителям Высших Сил про договоренность о невмешательстве в информационную политику суверенного государства.
Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?
Ошеломленный президент присогнул ногу и тайком ущипнул себя за правую икру. Было больно и почему-то очень смешно.
- Владимир Владимирович, опять вы меня разыгрываете? Как тогда, с ядерным чемоданчиком?
Незнакомый голос недовольно буркнул:
- Казалось бы, правитель православной нации - и такой неверующий Фома.
Через пять минут Дмитрий Анатольевич Медведев говорил по телефону с гербом вместо диска, лаконичной надписью черным маркером "часто не беспокой" и начинающейся с "В" знакомой размашистой подписью:
- Да, Владимир Владимирович, он просит, чтобы вы приехали ко мне и поговорили с ним. Заняты? Как попросить взять в конференцию?
...Он поднял взгляд к потолку и, смущаясь, попросил "Владимир Владимирович занят, просит взять его в конференцию". В кабинете пронеслось ироничное "Ладно, ладно", что-то неуловимо пискнуло и знакомый миллионам голос "Я на связи, мы слушаем". Раздалось покашливание, едва слышный звук, напоминающий почесывание бороды. В комнате воцарилась напряженное молчание
- Только не говорите мне, что вам не докладывали про церновский коллайдер, ребята. Он не должен заработать. Это своеобразный тест, который Энтропия подсовывает молодым цивилизациям - на смертельную беспечность. На любопытство. По идее, спасать вас - большой косяк. Но Энтропия должна нам за Чернобыль, выстебываться не станет. Володя - проконтролируй и до связи.
Молчание длилось минуту. Потом тот, кого Голос называл Дмитрием нажал клавишу селектора и произнес:
- Министра обороны, директоров ГРУ, СВР и ФСБ ко мне немедленно. Нам нужна лучшая диверсионная группа
BBC NEWS, 8 августа 2008 года: Большой адронный коллайдер сгорел при запуске.
Сегодня Европейский центр ядерных исследований ЦЕРН осуществил попытку запуска Большого адронного Коллайдера. Произвести столкновение частиц не удалось - в первые же миллисекунды эксперимента от серии сверхмощных коротких замыканий необратимо расплавились уникальные ускорители, детекторы и километры сверхпроводящей обмотки LHC. Предположительно, подготовка нового оборудования займет не менее 9 лет и обойдется ЦЕРН в 12 млрд. долларов. "Причины произошедшей аварии выясняются" - добавил доктор Роберт Аймар
В самом центре российской столицы, в кабинете за красными зубчатыми стенами улыбались услышанному двое самых влиятельных мужчин мира. Тот, что помладше выключил LCD-телевизор и спросил собеседника постарше:
- Владимир Владимирович, что через девять лет делать будем? Снова ведь построят?
- Что-нибудь снова придумаем. Кто через девять лет президентом будет - ты или я, надо посчитать?
... И мужчины снова улыбнулись - на этот раз друг другу.
- Статус