Анекдоты-7
- Автор темы Alexd
- Дата начала
- Статус
Вас тоже! Тем более что к Вам он на два часа придёт быстрее чем ко мне! И исполнения всех Ваших желаний!
вот. видите, как у нас в россии классно.Вас тоже! Тем более что к Вам он на два часа придёт быстрее чем ко мне! И исполнения всех Ваших желаний!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете. Только римским.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете. Только римским.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...
Даже не анекдот.
Хи-ХиДаже не анекдот.
Хи-Хи
Буду с Вас, Феликс, пример брать.Я в 15 лет не курил
Одно из самых любимых (правда, боюсь, мало кто оценит).
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6:15.
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6:45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6:15.
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Эльдар
Принцепс сената
Как хэппи энда нет?! А вот это что тогда?!
Насчёт отсутствия Алариха, это да, это недостаток
Поздно ужеБуду с Вас, Феликс, пример брать.
Ща вмешаемся. И ни ДШК вовсе, а КПВТ.
И правильно поступила принцесса. Потому что вместо лягушачьего принца к ней пришел Аларих.
Тааак... это уже вторая принцесса. Коллекционируете?И правильно поступила принцесса. Потому что вместо лягушачьего принца к ней пришел Аларих.
Да не так, что бы очень. Готов согласиться на великую герцогиню.Тааак... это уже вторая принцесса. Коллекционируете?
Эльдар
Принцепс сената
- Статус