Анекдоты - 8

[Neska]

РОМАНС I

Два красавца: дон Родриго
и гранадский мавр Харифе,
сыпля искры с острых сабель,
сшиблись, как волна и рифы.
Что заставило сражаться
этих грозных кабальеро,
разногласия во вкусах,
или спор в вопросах веры?
Нет, прелестные сеньоры
и милашки-сеньориты,
не за это быть сегодня
одному из них убитым.
В жаркой схватке на границе
мавр взял жену Родриго…
Рыцарь сей вздохнул свободно
и зажил с тех пор счастливо.
Нет ревнивейшей мегеры,
нет заносчивой гордячки,
нет капризнейшей мотовки,
белокурой австриячки!
Но не долго длилось счастье –
мавр привез жену обратно.
ужаснулся дон Родриго –
это очень неприятно!
“Забери-ка, христианин.
Не могу терпеть я боле!
Лучше быть слугой шайтана,
чем влачить такую долю!”
Разозлился дон Родриго:
“Мавр, пустые молвишь речи.
Пусть вопрос сей щекотливый
мы решим в кровавой сече!..”

РОМАНС III

Грозно… пили два гранадца,
перепить друг друга споря.
По дороге дон Родриго
ехал, высохший от горя.
“Мавры, как же вам не стыдно!
Алкоран ведь запрещает
потреблять в таких объемах
то, что бочки заключают!”
“Пьем мы на спор за сеньору.
хочешь, присоединяйся!
Оженись на мавританке,
в нашу веру обращайся”.
“Нет, сеньоры, я христьянин,
по своей зазнобе сохну.
А винишка я от горя
так и быть, пожалуй, грохну!”
Взял – и высосал полбочки.
Мавры рты пораскрывали.
“Что, гранадские сеньоры,
вы такого не видали?
Мавры, мавры, вам наука:
нет в моих делах обмана.
Погасить чтоб сердца пламень –
мало тут и океана!”

РОМАНС IV

Дон Родриго был в Париже
и обратно возвратился.
Долго думал, после плюнул
и решил пойти напиться.
За столом, с мадеры кружкой,
он делился с кабальерос
впечатленьем о Париже:
“Что касаемо до веры,
то ее в Париже нету.
Что до женщин – слишком много,
но публичных – дам приличных
там не видел я, ей-богу!
Пьют? Да, пьют в Париже вина.
Но не так, как мы, испанцы.
Слишком тихо, без задора
опрокидывают шканцы.
А коррида… Черт, корриды
не видал в Париже что-то.
Может, не сезон? А может,
Не престижная работа?”
Долго рыцари шумели.
И сошлись на том сеньоры,
что в Париже проживают
лишь мошенники и воры.

http://qebedo.livejournal.com/522665.html

 

[Rzay]

 

[Neska]

РОМАНС V

Из похода дон Родриго
воротился на гранадцев:
с каждой кружкой возрастало
пленников число на двадцать.
Вскоре дон договорился
до того, что пол-Гранады
разогнал он, а другую
взял себе взамен награды.
“Врешь! – вскричал дон Санчо Гарсес, -
Сочинил ты басню эту.
слушать – взял ты пол-Гранады,
поглядеть – ни черта нету!”
Дон Родриго не смутился:
“Мавров продал за монеты,
лишь оставил мавританку –
но жене молчать об этом!”
Санчо Гарсес хлопнул кружку
и опять завел шарманку:
“Где же деньги? Ведь не все же
ты спустил на мавританку?”
“Зря, дон Санчо, зубы скалишь.
Это краля дорогая:
ей чтоб шелк, шербет и вина,
и посуда золотая.
А остаток, кабальерос,
через глотки выливаем –
не на дона Санчо Гарсес,
а на мой ведь счет гуляем!”

РОМАНС VI

Плачет, плачет над трупом
прекрасная донья Мария –
Родриго не сам вернулся:
привез его дон Гарсия.
“О, дон Родриго Кастильский!
Зачем ты такой отважный?
Уж лучше бы ты родился
для службы какой бумажной.
Сидел бы спокойно дома
и тихо нянчил бы деток,
глотая на ужин херес
и поедая креветок.
Теперь вот лежишь бездыхан,
такой молодой и красивый!
Неужто всего три года
мы жили с тобой счастливо?
Зачем молодую оставил
в холодном замке пустынном?
Ах, на кого ты бросил
красавицу-дочь и сына?”
Родриго слегка шевельнулся:
“Жена, я совсем не убитый.
Мы взяли в Гранаде погреб –
я выпил, наверно, корыто!”

РОМАНС VII

“Дон Родриго, дон Родриго,
что невесел, что надут?
Ты богат – тебя подвалы
переполненные ждут.
Ты красив – красив, как дьявол:
залихватские усы,
ноги, руки – все как надо
для невиданной красы!
Ты умен, и даже слишком –
ведь для рыцаря мозги
бесполезная обуза,
как племянник для брюзги.
В чем причина меланхольи?
Укажи мне, в чем она?” –
Вопрошал дон Санчо Гарсес
за бутылкою вина.
“Да жена меня достала!
Запрещает много пить,
много есть и много драться –
как, скажи, мне дальше жить?”
“Э, приятель! Дело плохо.
Ни аллах, ни сатана
не помогут в горе этом –
жди, когда помрет сама!”

http://qebedo.livejournal.com/523786.html

 

[Neska]

РОМАНС VIII (КОРОТКИЙ)

Дон Родриго ехал фертом
по равнине мавританской,
дон Родриго пел канцоны
на манер на итальянский:
“Bella, bella, si, segnora,
santimento, sacramento,
o, amore, primavera,
mamma mia, un momento!”
Долго пел он это басом,
а потом внезапно кончил.
Чертыхнулся, сплюнул, снова
руганулся, но позвонче:
“Язычок! Сломаешь губы!
Словеса, что только охнуть!
Чем родиться итальянцем –
лучше будет сразу сдохнуть!”

РОМАНС IХ

Ай, Родриго, ай, Руй Диас,
ай, потомок де Бивара!
Ай, примерный кабальеро,
рыцарь шпаги и кинжала,
обладатель красных туфель
и коричневых подвязок -
старых донов ты погибель
и мишень для дамских глазок!
Не страдайте, сеньориты –
дон Родриго любит донну
Анну Соледад Марию
также сильно, как мадонну.
Состоя в законном браке,
к ней одной душой стремится -
по дороге, пыль вздымая,
он на Мавре верном мчится.
Доскакал. В ворота стукнул.
Выглянула дорогая.
“Ай, Родриго! Ай, вернулся!
Дай, тебя облобызаю!
А потом ты мне расскажешь,
гнусный висельник-разбойник,
по каким притонам шлялся
и с каких поднялся коек!”

РОМАНС Х (ГЕРОИЧЕСКИЙ)

Дон Родриго бился в поле
с мавром, маврой и мавренком;
мавра с маврой он зарезал,
но не справился с чертенком.
Ослабевший дон Руй Диас,
славный отпрыск де Бивара,
до того лишился мочи –
не поднимет и кинжала.
Смерть он чует пред собою –
грозен черный мавритенок,
словно яростная тигра,
а не маленький ребенок.
Прошептав: “Ave Maria…”,
дон Родриго вдруг чихает.
Маврыш, уносимый ветром,
в этот миг же улетает.
Помолчал немного Диас,
а потом перекрестился:
“Вот спасибо, богоматерь!
Словно заново родился”.

http://qebedo.livejournal.com/524630.html

 

[Neska]

НЕУДАЧНОЕ НАЧАЛО БАЛЛАДЫ
О ЛОРДЕ ДУГЛАСЕ

Лунной порою
по горной стране
доблестный Дуглас
скакал на коне.

За ним, поспешая,
скакали не воры –
его догоняли
его кредиторы.

Баллады не вышло –
какая печаль!
Финансы не тема
для песен. А жаль!

http://qebedo.livejournal.com/526421.html

 

[Neska]

 

[Neska]

Мик Джаггер дал ответ Юрию Лозе

http://lubimets-bogov.livejournal.com/7176150.html

 

[Rzay]

Мик Джаггер дал ответ Юрию Лозе

http://lubimets-bogov.livejournal.com/7176150.html

Вспомнилось с лурка:

Необходимо отметить, что если широкие слои населения знают лишь то, что им втюхивают масс-медиа, не желают луркать, интересоваться чем-то новым и вообще вылезать из скорлупы, то это не значит, что в эту категорию следует заносить действительно годных исполнителей лишь потому, что эти самые слои слышали всего одну их вещь когда-то по радио. Поэтому Pink Floyd, Deep Purple или Status Quo нельзя относить к данной категории лишь потому, что интеллектуальное большинство знает только соответственно «Another brick in the wall», «Smoke on the Water» и «In the army now». Да что тут говорить! Те же самые человеки и Битлз сюда припишут лишь потому, что знают только одну «Yesterday»!

Группы одного хита

 

[Rzay]

 

[Гиви Чрелашвили]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос , тщательно убирается. .

 

[sizvelena]

Пиши, звони, телеграфируй, будут деньги - высылай.

 

[Rzay]

 

[Rzay]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос , тщательно убирается. .

Это по-моему довольно известная "городская легенда". Вроде даже в фильме каком-то было.

 

[Ноджемет]

Ну да, пылесосят же везде, особенно в больницах, ночью...

 

[Rzay]

Старый джазмен устраивается на работу в клуб.
Хозяин клуба ему говорит: "Покажи мне, что ты умеешь".
Пианист садится за рояль и говорит: "Эта тема называется "Трахни меня своим апокалиптическим болтом-" - играет офигительную тему, пару квадратов импровизации - Питерсон отдыхает. "А вот эта тема называется "Блевани мне в трусы-" - играет офигенную тему в страйд-манере - Элингтон курит. "А эта тема называется "Проглоти мой болт по самые яйца-" - далее жжет так, что Чик Кореа больше не пианист.
Хозяин клуба говорит: "О'кэй, мистер, вы приняты, вы будете у нас играть, но не сообщайте только названия ваших песен посетителям".
Итак, вечер того же дня, наш виртуоз заводит народ, играет просто потрясающе: три композиции - кружка пива, три кружки пива - поход в сортир.
После пятого похода, осоловевший музыкант забывает застегнуть ширинку... К нему подходит некий джентльмен и говорит: "Мужик, у тебя из штанов хер торчит!"
Музыкант: "Вау!!! Да тут знают мои старые хиты!!!"

 

[Rzay]

 

[sizvelena]

"У нас с женой полная гармония: она не хочет, а мне и не надо".

 

[Rzay]

"- Истица, поясните суду причину развода.
- Несовпадение во вкусах: мужу нравятся женщины, мне - мужчины".

 

[Diletant]

"- Истица, поясните суду причину развода.
- Несовпадение во вкусах: мужу нравятся женщины, мне - мужчины".

Надо полагать, логическое противоречие, возникающее из этой фразы, истица и истец разрешают в том ключе, что противоположная сторона не является искомым мужчиной/женщиной, а приходится козлом/ехидной...

 

[Val]

Это напоминает другой известный анекдот:
- Доктор, меня мучает подозрения, что я - лесбиян!
- Как это?
- Ну, посудите сами: столько вокруг симпатичных парней, так нет же - меня непременно тянет на баб!