Семейные и дружеские застолья
- Автор темы Aurelius Sulpicius
- Дата начала
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Уважаемая Руфина, спасибо за интересные соображения и наблюдения.Я вот задумалась - а как вообще происходит общение взрослых детей с родителями? Семейные посиделки, бабушкины пирожки, сбор яблок на даче (ой, неужели уже скоро?) - это хорошо только в теории. А как я вижу на практике - званный обед или остальные вышеперечисленные мероприятия - лишний напряг для всех участников. Люди, продолжительное время живущие раздельно привыкают к определенному режиму жизни, а для людей пожилых всякие массовые мероприятия, да еще проходящие на их территории - только лишняя нагрузка. К счастью, всегда есть возможность пообщаться с родителями по телефону или просто заехать (одной) вечером на чашку чая. Ну, скажите, положа руку на сердце - так ли необходимо общаться с невесткой или зятем?
Однако почему-то остается за бортом интереса всех участников обсуждения главный тезис этого офф-топного ответвления темы: как быть, когда родители хотят встречаться с сыном и невесткой или, соответственно, с дочерью и с зятем? Должны ли молодые - сын и невестка или дочь и зять - идти навстречу такому пожеланию своих родителей, особенно -если эти родители помогли им решить квартирную проблему.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
А почему не должны? "Обязанность по гроб жизни" - это, конечно, чересчур, но элементарная внимательность к пожеланиям родителей должна быть. Считаю, что это обязанность родителей.
Как бы посоветовать родителям, готовящимся покупать жилье для своих детей, оформлять его на себя, а не на детей? Дело даже не в предмете данной темы - хотя если квартира осталась в собственности свекрови, невестка будет покладистее, и это хорошо. Дело в том, что если формально дети - сын или дочь - купили квартиру сами - хотя на самом деле деньги были даны родителями - то при разводе молодых супругов такая квартира делится как совместно нажитое ими имущество, и родители, давшие деньги, обычно ничего сделать не могут, так как отсутствуют хоть какие-то документы, подтверждающие передачу денег. Не далее как на прошлой неделе было такое грустное обращение.
И еще есть один момент: родителям никогда не стоит при жизни переоформлять свое жилье на детей и внуков. Часто так делают из тех соображений, чтобы освободить детей от хлопот с оформлением наследства. Ничего страшного - пусть дети пособирают документы и сходят к нотариусу, не переломятся. Есть множество случаев, когда дети и внуки, получив в собственность жилье, в лучшем случае всячески притесняют родителей, а в худшем случае сдают их в дом престарелых.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Гарри - спасибо за отклик на тему. У меня, в целом, похожая ситуация.
У меня прекратились большие совместные встречи - правда, в силу ухода в мир иной почти всех старейшин семейства. Теперь проводятся только "локальные" встречи.
b-graf
Принцепс сената
Да, тема что-то ограничилась исключительно семейными застольями.
Если семейные, то ИМХО все просто: сейчас меньше двоюродных родственников, чем раньше, больше троюродных и более дальних. Просто из-за сокращения детности семей уже в предшествующих поколениях (уменьшает число двоюродных), и наоборот - за счет повышения выживаемости детей в первой половине XX в. одновременно с урбанизацией (что обеспечивает количество троюродных). Т.е. если кузинам/"кузнечикам" встречаться "не влом" (особенно, если общались в детстве), то более дальным (ведь дружба троюродных в детстве бывает реже) - только по формальным поводам (главным образом - на похоронах). Расстояния ИМХО влияют меньше, т.к. двоюродные все же склонны встречаться даже если живут в разных городах, поскольку Москва - транспортный пересадочный узел (или в другом транзитном центре). В моем случае - проездом из Владимирской области или Нижнего в Полоцк или Варшаву (и обратно), или еще куда; причем в перспективе эта традиция может быть утеряна, поскольку с младшим поколением родство - троюродное. У меня в Москве и около чертова уйма родственников (пара десятков семей, наверно - не могу сосчитать), но все троюродные и более дальние - соответственно, по мере старения и смерти двоюродных 1900-1930-х годов рождения, крупные семейные встречи прекратились где-то к середине 80-х. Даже на похоронах преобладают теперь друзья, причем иногда - толком неизвестные родственникам (т.е. покойники общались с теми и другими сепаратно).
Вообще встречи родственников связаны на практике более всего с тем, чтобы с детЯми посидеть. В случае бабушек-дедушек родных это ИМХО очевидно, и не слышал, что это распространялось далее двоюродных (допустимо "сдать" ребенка погостить двоюродным братьям/тетушкам/племянникам и т.д. - часто такие родственники бывают примерно одного возраста, плюс-минус пять-десять лет
)Да, добавлю (в связи с упоминанием дат рождения поколений). У более поздних в моем окружении дружеские связи преобладают над родственными. Только для 30-х г.г. рождения - еще более-менее сбалансированно (но на похоронах оказывается, что преобладают друзья); вплоть до того, что единственная семья, где старшее поколение - более позднего времени, 50-х, и которая склонна общаться только с родственниками, считается между других родственников дегенератами
Если делать, то не попрекать и не ждать благодарности, а если ждать и попрекать, то лучше не делать.
У нас тут разговор получается какой то беспредметный, я ведь не против человеческих отношений и не против взаимного уважения, толдько вот не пойму зачем терпеть и переламывать себя для общения, если кто то там не шибко любит свекров (тещу) или невестку )зятя)? Добра из токого общения не получится. А соблюдать формальности мне кажется неправильно приводит к излищнем нервным расстройствам.
Rufina
Претор
Тут я вижу два момента. Первый: На мой взгляд родители вовсе не обязаны обеспечивать своих великовозрастных детей жильем. Скажу честно – у меня нет знакомых которые не напрягаясь могут купить вторую квартиру. Возьмем средний вариант: сын или дочь создают семью лет в 25, родители сделали это примерно в том же возрасте, следовательно, на момент женитьбы сына-дочери родителям идет шестой десяток. Я думаю, к тому моменту люди уже сделали для своих детей все, что были должны и все, что могли и, казалось бы, им самое время пожить для себя, а у детей впереди вся жизнь, пусть трудятся, зарабатывают, обеспечивают себя. Если родители могут помочь детям решить жилищный вопрос – хорошо, купили квартиру детям – спасибо, только не надо представлять это как жертву и ждать особой благодарности. Это я к тому, что слово «особенно» в такой ситуации… как то не правильно, и со стороны детей, и со стороны родителей.
Второе: Как мне кажется, желание видеться, именно искреннее желание, а не уверенность что «так должно быть» и опасение «что скажут соседи» всегда обоюдно. Сколько свекровь может наслаждаться кислой физиономией невестки? Ну раз, ну два. А потом надо посмотреть на эту ситуацию здраво: такие визиты никому удовольствия не доставляют, мало того, они могут привести к ссорам как между молодыми, так и между родителями и детьми. А со временем острая потребность у молодых супругов быть постоянно вместе проходит и сын или дочь, если у них есть такое желание, будут находить время, хотя бы после работы, зайти к родителям, поговорить, попить чай.
Rufina
Претор
Спасибо, b-graf, я никак не могла сформулировать мысль. Действительно, чем больше близких родственников (братьев-сестер), тем больше поводов встретиться и, соответственно, больше возможности лучше узнать друг друга и найти общие точки соприкосновения (для двоюродных-троюродных). И опять же, если из 10 приглашенных родственников 2-3 семьи не смогли прийти, все равно можно считать что застолье «удалось», а если родственников всего двое-трое?
Кстати, очень жаль, что несмотря на то, что вернулась «мода» ходить в церковь и крестить детей, не возродилась традиция кумовства в первоначальном смысле этого слова. В крестные обычно приглашают людей близких по духу, людей, которые готовы частично взять на себя ответственность за наших детей и эти связи могли быть даже более прочными, чем кровное родство.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
В сущности, полностью согласен с тем описанием, которое Вы привели: у меня в семействах такое же положение.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Лично мне этот разговор интересен, каким бы беспредметным он Вам ни казался.
Проблема обозначена предельно четко: родители хотят общаться, дети 9скорее - супруги детей) - нет. Должны ли дети уступить, пойти навстречу старшим родственникам?
А эту фразу Вы чью привели? какой стороны?
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Руфина, ну не считаете же Вы нормальной позицию детей, которые говорят родителям "вы нам сделайте все, что можете, а мы вам ничем не обязаны". Если дети не хотя пойти навстречу родителям - так почему бы детям не отказаться от родительской помощи?Тут я вижу два момента. Первый: На мой взгляд родители вовсе не обязаны обеспечивать своих великовозрастных детей жильем. Скажу честно – у меня нет знакомых которые не напрягаясь могут купить вторую квартиру. Возьмем средний вариант: сын или дочь создают семью лет в 25, родители сделали это примерно в том же возрасте, следовательно, на момент женитьбы сына-дочери родителям идет шестой десяток. Я думаю, к тому моменту люди уже сделали для своих детей все, что были должны и все, что могли и, казалось бы, им самое время пожить для себя, а у детей впереди вся жизнь, пусть трудятся, зарабатывают, обеспечивают себя. Если родители могут помочь детям решить жилищный вопрос – хорошо, купили квартиру детям – спасибо, только не надо представлять это как жертву и ждать особой благодарности. Это я к тому, что слово «особенно» в такой ситуации… как то не правильно, и со стороны детей, и со стороны родителей.
Нет, не отказываются.
Как это ни парадоксально, бывают свекрови, которые хотят видеть даже кислую физиономию невестки (раз уж невестка настолько невежлива, что не хочет найти в себе силы для нормальной мины).
Rufina
Претор
Прежде всего, я считаю ненормальной позицию родителей, которые до старости (ага, детей) считают, что детям нужно отдавать лучший кусок. Если он приучили детей к этому, то, вероятнее всего, получат именно тот вариант, который Вы описали.
Зачем? Ради внуков? Ну, если детям повезло иметь такую бабушку, то, думаю, невестке нужно взять себя в руки и постараться хотя бы ради детей.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Руфина -Прежде всего, я считаю ненормальной позицию родителей, которые до старости (ага, детей) считают, что детям нужно отдавать лучший кусок. Если он приучили детей к этому, то, вероятнее всего, получат именно тот вариант, который Вы описали.
Иногда это проявление как раз такого формализма, в котором упоминалось в этой теме: проведение семейных обедов, на которых (желательно) должны присутствовать все дети с семьями.
Я имел ввиду беспредметность обсуждения кто кому что должен. Так как считаю, что делается за это не надо требовать уступок, очень похоже на покупку его.
Дети должны проявлять уважение к родителям, если необходимо помогать, а тянуть кого то за уши на встречу, когда это приведет к лицемерному общению не стоит.
Вообще это проблема воспитания тогда уж, как дети ведут себя по отношению к родителям, выбора ими вторых половин, введения в семью.
Той стороны которая давала деньги на покупку недвижимости
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Вот тут согласен - это проблема воспитания: если родиели воспитали сына в почтении к ним, в понимании того, что нужно идти навстречу пожеланиям родителей, то вряд ли невестке удастся перебить такую установку.
Да, их наивность и вера в порядочность детей просто поразительна.
Тут кстати есть объяснение, все таки браки заключаются не в ожидании развода.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Фраза - да, гениальная. И что же теперь - не предусматривать все имущественные варианты?
Алан, как думаете, нужно родителям молодых супругов предусматривать имущественные варианты? Стоит ли так стремиться все оформить на детей?
По существу темы. Можно ли сказать, что родственно-дружеские компании складывались на основе общих интересов - или основой были только личные отношения родства, свойства и дружбы?
Алан, как думаете, нужно родителям молодых супругов предусматривать имущественные варианты? Стоит ли так стремиться все оформить на детей?
По существу темы. Можно ли сказать, что родственно-дружеские компании складывались на основе общих интересов - или основой были только личные отношения родства, свойства и дружбы?
Я тут вот еще о чем подумал, касаемо взаимоотношения родителей детей и супругов детей, раз уж говорим в этой плоскости.
Родители очень часто внезависимости от возраста смотрят на детей как на маленьких, и когда тети и дяди, которых считают "маленькими" пытаются выйти из под родительской опеки, это приводит к конфликтам.
Пример: Родители говорят дочери (сыну) приезжай на дачу с мужем (женой) посидим покалякаем. А у детей планы в кино пойти или парк или встретится с друзьями.
Следут отказ - обиды родителей, упреки и тюд.
Жертвуют планами и недовольные едут - родители зная, что нарушили планы, изображают радость от приезда, а у детей кислые мины от нарушенного плана. Усложняется наличьем на даче других родственников. Раз-другой это проходит, а потом как правило следует отказ и попытка объяснить что у них планы, а вответ обиды, упреки, короче см. первый вариант.
Вот и получается, что и родителям и детям - выросшим, надо находить баланс общения и взаимоуважения, когда он наличествует, то тогда и не возникает никаких перкосов.
Родители очень часто внезависимости от возраста смотрят на детей как на маленьких, и когда тети и дяди, которых считают "маленькими" пытаются выйти из под родительской опеки, это приводит к конфликтам.
Пример: Родители говорят дочери (сыну) приезжай на дачу с мужем (женой) посидим покалякаем. А у детей планы в кино пойти или парк или встретится с друзьями.
Следут отказ - обиды родителей, упреки и тюд.
Жертвуют планами и недовольные едут - родители зная, что нарушили планы, изображают радость от приезда, а у детей кислые мины от нарушенного плана. Усложняется наличьем на даче других родственников. Раз-другой это проходит, а потом как правило следует отказ и попытка объяснить что у них планы, а вответ обиды, упреки, короче см. первый вариант.
Вот и получается, что и родителям и детям - выросшим, надо находить баланс общения и взаимоуважения, когда он наличествует, то тогда и не возникает никаких перкосов.